Co-genitorialità con un narcisista

È molto difficile essere veramente co-genitori con qualcuno che hatratti narcisisticie quindi una limitata capacità di empatia. Invece, devi concentrarti suco-genitorialità nonostante questi comportamenti narcisistici, con un'enfasi sull'isolare te stesso e i tuoi figli dalla manipolazione e dalla rabbia del co-genitore.

Fai ciò che è meglio per i tuoi figli

Una persona che ha tendenze narcisistiche metterà sempre al primo posto i suoi bisogni. Lui o lei non metterà i bambini al primo posto e cercherà di usare i bambini come strumenti per la loro agenda. Dal momento che non metteranno al primo posto i bisogni dei tuoi figli, devi - indipendentemente dagli effetti del tuo comportamento su di lui o lei.

Sii un buon modello di comportamento

I tuoi figli hanno bisogno di vedere un genitore sano. Se i bambini hanno almeno un modello sano nella loro vita, non solo sopravviveranno, ma prospereranno. Devi mostrare loro che, anche se potrebbero non essere in grado di controllare il comportamento malsano dei loro genitori, sono in grado di controllare i propri. Non parlare male del tuo co-genitore ai tuoi figli. Anche se potrebbe fare lo stesso con te, mostra ai tuoi figli il modo giusto di comportarsi.

Compensa la negligenza del narcisista

Le persone con tratti narcisistici generalmente non hanno forti connessioni emotive con i loro figli. A causa di questo e del fatto che non mettono i bisogni dei loro figli prima dei loro, i bambini possono sentirsi emotivamente trascurati da questo genitore. Assicurati di compensare questo rassicurando i tuoi figli che sono brave persone e che sono amati.

Incoraggia gli interessi dei tuoi figli

Iscrivi i tuoi figli ad attività che permettano loro di esplorare i loro interessi. L'altro genitore potrebbe non incoraggiarlo, poiché alcune delle attività, come i giochi e le pratiche, possono svolgersi nel suo tempo. Incoraggialo a portare i bambini agli eventi programmati, ma preparati a farlo tu stesso se non è collaborativo.

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Proteggi i tuoi bambini

Alcuni individui con disturbo narcisistico di personalità possono essereverbalmente, emotivamente, finanziariamente e fisicamente abusivo. Se il tuo partner o ex narcisista lo è in qualche modoabusare dei bambiniè tua responsabilità rimuoverli immediatamente dalla situazione e contattare la polizia per sporgere denuncia. Potresti anche prendere in considerazione l'idea di intraprendere un'azione legale e consultare un avvocato specializzato in questo tipo di dinamica familiare. È fondamentale che i bambini abbiano almeno un genitore che protegga e dia priorità alla loro mente, corpo e spirito. In caso contrario, questo tipo di trattamento può essere dannoso per il loro sviluppo e abbreviare anche la loro preziosa infanzia.

Cosa non fare davanti ai tuoi figli

Anche se può essere davvero difficile, è importante evitare di parlare male del tuo partner o ex di fronte ai tuoi figli. Questo li mette in una situazione scomoda e inappropriata in cui sono costretti a comprendere una situazione ben oltre la loro maturità. Non incoraggiarli a schierarsi, continua semplicemente a essere il genitore coerente e amorevole su cui possono fare affidamento. È probabile che, con il tempo, capiranno da soli quanto contatto vorrebbero avere con l'altro genitore che ha tratti narcisistici.

Migliora le capacità di coping dei tuoi figli

Non c'è modo di evitare il fatto che il tuo co-genitore avrà un certo impatto sul benessere di tuo figlio. Per aiutare tuo figlio ad affrontare situazioni inappropriate o emotivamente dannose, insegnagli modi sani per elaborare le emozioni e modellalo anche per loro. Ciò significa che quando il tuo partner o ex dice qualcosa o fa qualcosa che ferisce tuo figlio, insegnagli:

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Etichetta le loro emozioni e identifica dove le sentono nei loro corpi
Parlane con loro e convalida la loro esperienza usando un linguaggio di mirroring come 'Sembra che tu ti senta ....'
Che sarai sempre lì per loro come un genitore non giudicante, amorevole e coerente
Per trovare sbocchi salutari come il volontariato, la scrittura, la creazione di opere d'arte
Per radicarsi usandotecniche di respirazioneed esercizi di consapevolezza

Considerazioni legali

Se tu e il tuo partner vi siete lasciati, assicurati di mantenere un contratto di custodia dettagliato . In circostanze come queste, potrebbe essere una buona idea lavorare con avvocati in grado di redigere le pratiche burocratiche, invece di lavorare direttamente con il tuo ex. In questo modo puoi mantenere un contatto limitato. Se vai in tribunale per elaborare un accordo di affidamento, il tribunale nominerà un tutore ad litem per rappresentare l'interesse del bambino e fornire informazioni su cui un giudice basare la propria decisione. Se il tuo attuale partner o ex è stato offensivo in qualche modo nei tuoi confronti o nei confronti del bambino, assicurati di conservare un registro che indichi date, orari e comportamenti del tuo co-genitore, oltre a ciò che hai fatto per proteggere tuo figlio.

Cerca una consulenza

Se noti che tu o tuo figlio state lottando per far fronte al comportamento dei vostri co-genitori, potrebbe essere una buona ideacerca un consulentespecializzato in questo tipo di dinamica familiare. La consulenza è un'ottima opzione per chiunque desideri aumentare le proprie capacità di coping, nonché la propria intuizione, mentre si parla con un professionista qualificato che può aiutarti a comprendere meglio la situazione. Cerca un terapeuta se:

Tu o tuo figlio state sperimentando un cambiamento nell'appetito o nel sonno
Tu o tuo figlio state vivendo alti e bassi emotivi difficili da affrontare
Tu o tuo figlio avete pensieri di autolesionismo o suicidio (cercate aiuto immediato chiamando la polizia, il vostro consulente o unlinea di crisiassistere)
Tu o tuo figlio state riscontrando disturbi somatici, sintomi di ansia, sintomi di depressione o sintomi di PTSD

Tuo figlio potrebbe desiderare che tu partecipi alla terapia con loro, ma tieni presente che se la consulenza è specifica per loro, sei lì per fornire supporto e osservare. Se senti di aver bisogno di vedere anche un consulente, il terapista di tuo figlio può darti una raccomandazione appropriata in modo da poter elaborare meglio la situazione data.

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Limita i tuoi contatti

Per coloro che hanno ancora una relazione con qualcuno che ha un disturbo narcisistico di personalità, è importante ridurre il contatto emotivo con loro per mantenersi emotivamente al sicuro. Per coloro che non sono più nella relazione con il loro co-genitore, l'approccio migliore è ridurre al minimo il contatto il più possibile. Questi cambiamenti comportamentali possono aiutare a ridurre al minimo i loro tentativi di manipolarti.

Evita i conflitti

Quelli con tratti narcisistici prosperano sul conflitto. Tenteranno di provocarti come mezzo per mantenere una relazione con te. Se possibile, la cosa migliore da fare è evitare il contatto faccia a faccia. Prova invece a utilizzare il contatto e-mail come mezzo di comunicazione principale e utilizza il contatto telefonico solo quando necessario. Mantieni le tue conversazioni rigorosamente sull'argomento dei bambini e salva tutte le tue prove di comunicazione. Se la conversazione verte su altri argomenti, riporta la conversazione ai bambini. Se continua a cambiare argomento, termina la conversazione il prima possibile. Predisporre luoghi pubblici neutri per la consegna e il ritiro dei bambini.

Mantieni il controllo

Quelli con disturbo narcisistico di personalità possono sentirsi come se avessero vinto se possono farti arrabbiare o perdere il controllo di te stesso urlando, piangendo o supplicando. Se vincono, continueranno a comportarsi in modo da suscitare in te un aumento. Rimanere il meno emotivi possibile è il modo migliore per interagire con loro. Ridurre al minimo il contatto è un modo per essere in grado di mantenere il controllo di te stesso di fronte a lui o lei.

Essere preparato

Educa te stesso. Capire cosa è probabile che accada può aiutarti a prepararti ad affrontare diversi scenari che può sorgere quando si tratta con il tuo co-genitore. Quelli con tratti narcisistici sono stati spesso cresciuti in famiglie malsane cresciute con alti conflitti, a volte abusi e un malsano attaccamento genitore-figlio. Quindi, quando scegli di rompere con loro e limitare il contatto, i loro traumi della prima infanzia vengono spesso innescati, il che li spinge ad agire ancora di più. Mantieni le interazioni concise e, se non ti senti sicuro, avvisa sempre le autorità competenti e proteggi i bambini coinvolti.

Piano per il peggio

Chi soffre di disturbo narcisistico di personalità non perdona e non dimentica. Portano rancore per molto tempo. Prosperano sulla vendetta e cercano di ferirti psicologicamente il più possibile perché si sentono abbandonati e rifiutati. Pensa a questi comportamenti come a uno specchio di quanto dolore hanno provato internamente da bambini e ora stanno infliggendo agli altri. Preparati per una dura battaglia. Prima di vedere il tuo ex faccia a faccia, pensa a cosa dirai e cerca di pensare a tutte le possibili risposte e a come le affronterai. Prepararti in anticipo per le interazioni può aiutarti a controllare la tua frustrazione in questo momento.

Ottieni tutto per iscritto e tieni i registri

Fare promesse e non mantenerle è un tipico comportamento narcisistico. Assicurati di mettere tutto per iscritto. Non credere alle promesse verbali. Lui o lei può promettere di pagare il mantenimento dei figli, ma in realtà vede il mantenimento dei figli come un darti denaro, non come un mezzo per aiutare a mantenere i tuoi figli. Collabora con il tuo avvocato per scrivere quanto più possibile in un ordine del tribunale. Parla con l'avvocato di cosa puoi fare dopo che tutto è stato finalizzato per assicurarti che le promesse vengano mantenute.

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Mantieni i confini fermi

Mantenimento confini con qualcuno che non li rispetta è difficile. Ricorda che non stai mantenendo i limiti per cambiare il loro comportamento. Stai mantenendo dei limiti per mantenere te stesso e i tuoi figli il più sani e al sicuro possibile.

Sii deciso

C'è una differenza tra passività, assertività e aggressività. Se sei passivo, il tuo co-genitore farà sempre a modo suo. Se sei aggressivo, stai cercando di ottenere ciò che vuoi a spese del tuo co-genitore. Se sei assertivo, difendi i tuoi diritti senza danneggiare l'autostima di un altro. Comprendi che il tuo co-genitore probabilmente non vedrà le cose in questo modo. Lui o lei molto probabilmente vedrà ogni tentativo di stabilire dei limiti come un'aggressività e inconsciamente come un rifiuto. La loro risposta alla tua impostazione dei confini non è una tua responsabilità. I tuoi confini forniranno la coerenza di cui tu e i tuoi figli avete bisogno per essere sani.

Non ammettere errori

Tutti commettono errori ed è naturale che le persone vogliano ammettere e chiedere scusa per i propri errori. Tuttavia, l'ammissione di errori sarà molto probabilmente usata come spunto dal tuo co-genitore. Gli errori possono essere gonfiati a dismisura e usati come prova che sei il genitore pazzo, malsano e instabile. Se commetti un errore, passa da esso nel modo più concreto possibile.

Esplora la genitorialità parallela

La co-genitorialità, o due genitori che lavorano insieme per crescere i propri figli, non è possibile in situazioni di forte conflitto. Un'opzione migliore è la genitorialità parallela. Genitorialità parallela consente a entrambi i genitori di prendere decisioni in merito ai figli quando questi sono affidati alle loro cure.

Obiettivi della genitorialità parallela

Ci sono due obiettivi principali della genitorialità parallela. Il primo è evitare conflitti davanti ai bambini. Sebbene un risultato possa essere quello di ridurre il conflitto in generale, l'obiettivo principale è ridurre la quantità di conflitto che vedono i bambini. Il secondo obiettivo è ridurre al minimo il contatto dei genitori tra loro. Questo obiettivo non è minimizzare il contatto dei genitori con i bambini. L'obiettivo è consentire a entrambi i genitori di vedere i bambini riducendo al minimo il contatto tra i genitori.

Creazione di un piano genitoriale parallelo

I piani genitoriali paralleli devono essere molto specifici e di solito sono stabiliti nell'accordo di affidamento del tribunale. Il piano è progettato per eliminare il più possibile la comunicazione necessaria. Assicurati che il tuo contratto di custodia dettagli specificamente almeno quanto segue:

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Giorni specifici per la visita e orari di inizio e fine
Dove si svolgeranno il ritiro e la riconsegna
Disposizioni in materia di cancellazione e tempi di recupero, se presenti
Responsabilità per il trasporto
Processo per la risoluzione delle controversie in caso di disaccordo tra i genitori sul programma delle visite

Potresti anche considerare di aggiungere cose come quale genitore ha la responsabilità di quali attività - ad esempio, un genitore può assumersi la responsabilità dello sport mentre l'altro genitore si assume la responsabilità di un'altra attività. Poiché si tratta di un documento legale, parla con il tuo avvocato di ulteriori clausole che potresti desiderare.

Non mollare mai

È probabile che il genitore con tendenze narcisistiche non cambierà molto. Sii realistico su questo. Tuttavia, per il bene dei tuoi figli, cerca di mantenere le cose il più amichevoli possibile. Questo potrebbe non funzionare, qualunque cosa tu faccia. Ricorda solo che, anche se non puoi controllare il comportamento di un'altra persona, puoi controllare il tuo. L'obiettivo finale è che i tuoi figli siano in grado di avere relazioni con entrambi i genitori il più possibile libere da conflitti. Rendi questo il tuo obiettivo ogni volta che interagisci con l'altro genitore dei tuoi figli.